Las quejas de una madre sobre su cuñada ponen a su hija en un aprieto

Mi madre es hipercrítica con la esposa de mi hermano, al punto que culpa a mi cuñada por los “fallos” de mi hermano (no conseguir un mejor trabajo, no cuidar mejor su salud, and many others.). Ha empeorado ahora que hay nietos. Mi madre critica constantemente cómo mi cuñada cría a los niños, quienes son encantadores y adoran a sus abuelos.

Aunque mi madre ocasionalmente critica a mi cuñada y a mi hermano, yo soy principalmente su audiencia.

Tengo una gran relación con mi cuñada y cuando mi madre se lanza a una de sus peroratas, la defiendo. Le digo a mi madre lo afortunada que es de tener nietos tan maravillosos y le señalo que mi hermano es un adulto que toma sus propias decisiones. Esto sólo lleva a una discusión entre mi madre y yo.

Cuando finalmente le dije a mi madre cuánto me duele escucharla decir estas cosas sobre mi cuñada, ella dijo que necesitaba expresar sus frustraciones con alguien. Quiero estar ahí para mi madre, pero no me gusta que me pongan en esta posición. ¿Cómo navego por esto?

Del terapeuta: La respuesta breve a su pregunta es que puede navegar por esto dejando de participar en estas conversaciones. Pero imagino que esto ya lo sabes. De lo que quizás no seas tan consciente es de que no te están “poniendo en esta posición” de hija solidaria, cuñada protectora y confidente involuntaria. Usted lo ha elegido y vale la pena examinar por qué se ha inscrito en un trabajo que no desea y qué hace que sea difícil renunciar.

Por lo normal, cuando nos encontramos involucrados repetidamente en patrones familiares incómodos, es porque hacen eco de roles familiares de nuestra infancia. Parece como si estuvieras luchando contra el enredo, un patrón de relación en el que los límites entre los miembros de la familia se vuelven borrosos o inexistentes.

Piense en el enredo como si fueran dos árboles que han crecido tan juntos que sus ramas se han entrelazado. Si bien esto puede parecer cercanía, en realidad impide que cualquiera de los árboles crezca de manera saludable. En tu caso, las emociones y los agravios de tu madre se han entrelazado tanto con tu propia vida emocional que es difícil distinguir dónde terminan sus sentimientos y comienzan los tuyos.

Mencionas querer “estar ahí” para tu mamá a pesar de que estas conversaciones te lastiman. Muchos hijos adultos que luchan por decir no a sus padres crecieron sirviendo como sistema de apoyo emocional de sus padres o absorbiendo los sentimientos de sus padres, incluso a expensas de los suyos propios. Cuando le dijiste a tu madre cuánto te lastimó su desahogo, ella respondió no reconociendo tus sentimientos, sino afirmando su necesidad de “expresar sus frustraciones”. Su respuesta revela algo importante: te ve como un recipiente para su desbordamiento emocional y no como alguien con sentimientos propios válidos. Y, sin embargo, a pesar de tu dolor, sigues más preocupado por sus sentimientos que por los tuyos.

Te preguntas cómo afrontar esta situación, pero creo que la pregunta más profunda es: ¿cómo puedes empezar a valorar tus propias necesidades emocionales?

Puede comenzar replanteando lo que significa hacer una solicitud razonable, que es esencialmente establecer un límite. Un límite no se trata de alejar a alguien. Más bien, se trata de hacer una apuesta por la conexión. Está diciendo: “Quiero sentirme bien estando cerca de ti, pero cuando haces X, me dan ganas de evitarte. Ayúdame a acercarme.”

Establecer un límite consta de tres pasos:

• Expresa el problema y el deseo de acercarte (qué hará que esto sea posible): “Mamá, te amo y quiero apoyarte, pero estas conversaciones sobre mi cuñada me ponen en una posición imposible y me dan ganas de hacerlo”. Evite hablar contigo, lo cual sé que no es lo que ninguno de nosotros quiere. Me alegra hablar de otras cosas juntos, pero para mantener nuestra relación sólida, necesito que este tema esté fuera de los límites”.

• Establezca el límite (lo que hará): “Si tiene dificultades con sus elecciones, estaré encantado de ayudarle a encontrar un terapeuta que pueda ayudarle a superar estos sentimientos. Pero si me cuentas estas frustraciones, terminaré la conversación y podremos hablar en otro momento sobre otras cosas”.

• Mantén el límite (haz lo que dices): un límite no se trata de lo que la otra persona hará o no hará. Un límite es un contrato contigo mismo. Si dices que terminarás la conversación cuando tu mamá mencione el tema de tu cuñada, debes mantener ese límite en todo momento. Si finalizas la conversación sólo el 90 por ciento de las veces, ¿por qué la otra persona honraría tu solicitud cuando el 10 por ciento de las veces tú mismo no puedes cumplirla? Honrar tu petición podría sonar como: “Mamá, voy a terminar la conversación ahora porque no me siento cómoda hablando de mi cuñada. Te amo y hablaremos más tarde”.

Si empiezas a sentirte culpable, recuerda que el hecho de que alguien te envíe culpa no significa que tengas que aceptar la entrega. Recuerde que cuando se convierte en la salida de su madre para criticar a su cuñada, está participando en un ciclo que pone a prueba sus lealtades y le causa angustia private. Y tenga en cuenta que ser una buena hija significa establecer límites que alienten a nuestros padres a crecer, en lugar de permitir patrones que dañen nuestras relaciones familiares.

¿Quieres preguntarle al terapeuta? Si tiene alguna pregunta, envíe un correo electrónico pregunte al terapeuta@nytimes.com. Al enviar una consulta, usted acepta nuestra términos de envío del lector. Esta columna no sustituye el asesoramiento médico profesional.