Kerry Rego, de 47 años, siempre tuvo una relación difícil con su padre. Su historial de consumo de alcohol y comportamiento pasivo-agresivo finalmente lo llevó a un período de distanciamiento de siete meses. Pero comenzaron a reconciliarse después de que su padre comenzó a ir a Alcohólicos Anónimos, lo que lo impulsó a acercarse. Él le dijo que la extrañaba y que esperaba que pudieran tener una relación nuevamente.
“Estaba dispuesto a trabajar en sí mismo y a cambiar la forma en que navegaba por el mundo y la forma en que manejaba sus relaciones”, cube Rego.
Alejamiento es una historia muy trillada: en 2019, una encuesta encontró que El 27 por ciento de los estadounidenses mayores de 18 años estaban separados de un miembro de la familia. – pero menos discutido es la reconciliación y el proceso de volver a estar juntos después de desmoronarse. Las razones del distanciamiento pueden variar, desde una única brecha que parece demasiado grande para superarla hasta años de desaires y malentendidos acumulados. Naturalmente, este tipo de heridas emocionales tardan en sanar y, lo que es más importante, a nadie se le debe la reconciliación.
Pero las partes distanciadas podrían preguntarse: ¿Cómo es tratar de reparar una relación rota? ¿Es siquiera posible? Y para reconciliarte, ¿tienes que afrontar las cosas que te separaron en primer lugar?
Los caminos hacia la reconciliación
Hay dos caminos posibles hacia la reconciliación, afirma Josué Colemanpsicólogo que imparte asesoramiento sobre el distanciamiento.
Un escenario incluye considerar los problemas que llevaron al distanciamiento. En este escenario, un niño y un padre separados pueden ir juntos a terapia para comprender su dinámica más profundamente. “Yo digo que el propósito de esta terapia es demostrarle realmente a tu hijo adulto si eres capaz de asumir responsabilidades y luego comprender por qué se sintieron. [estrangement] period lo más saludable que podían hacer”, cube Coleman. “Es posible que necesite… profundizar su comprensión de cómo su comportamiento afectó a su hijo, incluso si está en desacuerdo con sus propios recuerdos de lo que sucedió en el pasado”.
A Coleman se le acerca con mayor frecuencia un padre que está distanciado de su hijo adulto y que cortó el contacto. Por lo basic, Coleman anima al padre separado a escribir una “carta de enmienda” en la que demuestre comprensión y asuma responsabilidad.
El segundo camino hacia la reconciliación requiere que la parte herida acepte “los defectos inherentes” de la persona de la que se ha distanciado. La ex persona puede, en última instancia, concluir que a pesar de los problemas presentes, todavía quiere continuar una relación importante. No hay un gran ajuste de cuentas, sino más bien un ablandamiento, una comprensión de que es posible que la persona de la que te alejaste nunca corrija sus defectos o cambie de opinión, pero tú quieres estar en su vida de todos modos. “Sólo quieren una familia y no quieren seguir distanciados”, cube Coleman.
Este fue el caso de Sydney, quien fue revelada ante sus padres evangélicos como homosexual a la edad de 18 años (su apellido se mantiene en reserva para proteger su privacidad).
Después de que sus padres se enteraron, decidieron que la familia oraría junta por ello. Pero lo que sucedió, cube Sydney, que ahora tiene 27 años, fue inimaginable, con sus padres y su hermano mayor sujetándola mientras rezaba, “gritando y escupiendo” como en un exorcismo.
“Al closing, estaba gritando: ‘Amo a Jesús’”, me dijo. “Todo lo que pude para sacarlos de mi cuerpo”. En medio de la noche, la novia de Sydney vino a recogerla y no habló con sus padres durante casi un año hasta que su madre se acercó a ella suplicándole perdón.
Aunque el comportamiento de los padres de Sydney fue aborrecible y un rechazo basic de quién period su hija, ella decidió darles otra oportunidad después de que, según ella, mostraron “remordimiento genuino”.
En su caso, su reconciliación fue en parte ajuste de cuentas y en parte ablandamiento. Aunque su madre se disculpó por esa noche, sus padres dejaron en claro que no apoyaban que ella fuera homosexual. Cuando Sydney entabló una nueva relación, a su novia no se le permitió ir a la casa de sus padres. Pero tiene una relación con sus padres, algo que inicialmente parecía imposible durante su período de distanciamiento.
¿Cómo pueden las personas abordar la reconciliación?
Karl Pillemer, PhD, profesor de la Universidad de Cornell y autor de Líneas de falla: familias fracturadas y cómo repararlascube, uno de los primeros pasos hacia la reconciliación es la fase en la que uno de los distanciados comienza a reflexionar sobre la posibilidad.
“Empiezan a considerar si podrían querer restablecer el contacto”, cube Pillemer. “A menudo se dan cuenta de que algo ha cambiado en la vida de la otra persona. Un abusador de sustancias ha dejado de abusar de sustancias. Una persona en una relación en la que el cónyuge rechazaba al resto de la familia se ha divorciado”.
Esa fue la situación con Rego. “Mi papá me da la esperanza de que la gente pueda reconocer que su camino no es el correcto, que puedan cambiar, crecer y ser diferentes”, cube. Ahora, Rego y su padre se reúnen semanalmente para tomar un café, “en un terreno impartial que no es ninguno de nuestros hogares”.
Pillemer recomienda que cualquiera que busque la reconciliación se asegure de que sus métodos para ponerse en contacto no sean invasivos. “Evite cualquier cosa que parezca acecho, pero demuestre su franqueza”, cube. Por ejemplo, no se presente a una cena acquainted sin previo aviso. Un método que ha visto funcionar es comunicarse mediante tarjeta, carta o a través de un tercero impartial, como un miembro de la familia que no esté involucrado en el distanciamiento.
Un componente crítico para una reconciliación exitosa es establecer límites. Muchos alejamientos ocurren debido a la violación de límites, por lo que es importante proteger su paz de esta manera. Los límites pueden incluir temas de conversación que no se deben discutir (como las opiniones políticas de alguien o las decisiones de los padres) o expectativas de comportamiento, como pedirle a un miembro de la familia que no beba ni grite en su presencia.
En la investigación de Pillemer para el Proyecto de Reconciliación y Distanciamiento Acquainted de Cornell, descubrió que las reconciliaciones efectivas a menudo tenían términos muy claros. Sydney utilizó este método con sus padres. “Les dejo claro que si dicen cosas homofóbicas cuando estoy en la habitación, si dicen cosas irrespetuosas, me iré y no hablaré con ustedes”, dijo.
En algunos casos, cube Pillemer, los límites inicialmente instituidos se aflojaron más tarde, pero el hecho de establecerlos ayudó a facilitar la reconciliación. Los límites pueden ser una forma de centrarse en el futuro en lugar del pasado.
En la investigación de Pillemer, las reconciliaciones exitosas tienden a incluir términos claros, límites y un entendimiento de que es posible que las dos partes nunca lleguen a un acuerdo sobre lo que las separó en primer lugar. “La gente abandonó la thought de conciliar sus concepts sobre lo que sucedió en el pasado”, cube Pillemer. “Todos aceptaron que la vida había ocurrido, pero que había que mirar hacia adelante en la relación”.
¿Dura la reconciliación?
Tanto el distanciamiento como la reconciliación no son estados estáticos, cube Pillemer. Son dinámicos y pueden entrar y salir a lo largo de una relación. Pero incluso un intento de reconciliación puede dar a la gente una sensación de alivio. “Muchos de [my research subjects] “Me dijeron que habían aprendido muchísimo sobre sí mismos”, cube Pillemer. “Haberlo hecho fue un desafío de vida que sintieron que mejoró su autoconcepto y sentido de autoeficacia”. Parece que incluso intentar reconciliarse puede ayudar a aliviar la intensidad de los sentimientos relacionados con el distanciamiento.
Según Coleman, para un padre que puede estar distanciado de su hijo, puede resultar difícil llegar a un acuerdo con la visión que el niño tiene de su educación. “Es un logro psicológico por parte de los padres ser capaces de tolerar que el hijo adulto calcule su infancia”, afirma. Hoy en día hay mucho trabajo por hacer para ambas partes”.
Coleman me cuenta sobre su propio distanciamiento de su hija, quien cortó el contacto con él cuando tenía 20 años. Al principio, Coleman respondió “más a la defensiva que enfáticamente” a la visión de su hija sobre el conflicto en su relación. “No asumí la responsabilidad que luego supe que period realmente necesaria… No fue hasta que cambié radicalmente mi posición que ella comenzó a regresar y las cosas comenzaron a mejorar”.
De esa experiencia, Coleman cube que aprendió que los padres distanciados deben ser empáticos y curiosos acerca de las razones del distanciamiento del niño y deben asumir la responsabilidad. También aprendió lo “pesadilla” que es ser un padre separado, lo que le ha ayudado a acercarse con empatía a los padres distanciados en su práctica terapéutica. “Saber por lo que están pasando otros padres distanciados… me ha resultado útil porque puedo ayudarles a elaborar estrategias sobre puntos de reconciliación y delinear los pasos que deberían seguir”.
¿Qué pasa si la otra parte no quiere reconciliarse?
Por supuesto, no hay garantía de que la otra parte agradezca un intento de reconciliación. “Se necesitan dos para reconciliarse”, dijo Rin Reczek, PhD, profesora de sociología en la Universidad Estatal de Ohio. “Tal como ocurre con la reconciliación de una relación romántica, es imposible conciliar un distanciamiento acquainted si una persona no está interesada, no es capaz o no está dispuesta a restablecer el contacto y la conexión. No podemos coaccionar ni obligar a alguien a volver a entablar una relación con nosotros y, si lo intentamos, corremos el riesgo de sufrir más daños”.
Y si un intento de reconciliación fracasa, Pillemer cube que es necesario un proceso de duelo para seguir adelante: “Pasar por la experiencia de la pérdida y atravesar la etapa de la misma”.
A pesar de lo frecuente que es el distanciamiento, las historias de reconciliación demuestran que no tiene por qué durar para siempre. Las personas pueden encontrar y encuentran el camino de regreso entre sí. “Si alguien tiene la oportunidad de demostrar que ha cambiado de opinión, bríndele una oportunidad”, me cube Sydney. “Nunca se sabe lo que podría pasar”.
Aclaración, 20 de noviembre, 3:35 pm ET: Una versión anterior de esta historia no period clara sobre la cronología de la sobriedad del padre de Kerry Rego.
