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By el tiempo Tenía 19 años, había dejado la universidad y trabajaba a much de kilómetros de mi familia. Sin dinero, mi primer Día de Acción de Gracias fuera de casa prometía ser muy solitario, hasta que una pareja native me invitó a pasar las vacaciones en su casa con su familia extendida. Me advirtieron, sin embargo, que esta reunión también incluiría a un primo inútil llamado Jeffrey. Nadie lo vio el resto del año, pero siempre venía a la cena de Acción de Gracias y provocaba problemas con sus controvertidas opiniones políticas. Al no tener un perro en su pelea y, sentimentalmente, tener un hermano con el mismo nombre al que extrañaba mucho, acepté la invitación sin reservas.
Efectivamente, Jeffrey llegó listo para pelear. Los comentarios provocativos desde el principio provocaron desacuerdo y molestia, y luego, al last, recriminaciones personales, gritos e incluso lágrimas de ira.
Tu Acción de Gracias probablemente no será eso contradictorio, pero es posible que sienta cierta aprensión si, como suele ser el caso, tiene parientes y seres queridos con quienes difiere políticamente. Un día reservado para contar nuestras bendiciones puede fácilmente ser una prueba tensa, especialmente en un momento de intensa polarización en este país. Lo más possible es que prefiera evitar una discusión amarga. Además del daño que esto puede causar a las relaciones, es posible que también hayas notado que incluso si estás bien informado y puedes aplastar a alguien con hechos, todavía no “ganas”. Como cube el poeta inglés Samuel Butler escribió en 1678, “El que cumple contra su voluntad, / sigue teniendo su propia opinión”.
Del mismo modo, es posible que salgas frustrado de un intercambio brusco y sientas que “perdiste”. Una expresión francesa acertada:El espíritu de la escalerao “ingenio de escalera”, captura el arrepentimiento de darte cuenta demasiado tarde de lo inteligente y cortante que deberías haber dicho en ese momento. Pero si desea tener una mejor manera de responder cuando escucha algo con lo que no está de acuerdo, tiene otra opción: una respuesta que no insulte ni dañe, protect sus relaciones con un ser querido y tenga una oración de teniendo algún efecto en el pensamiento de su interlocutor. Y los científicos sociales podrían tener la clave de lo que estás buscando.
tPara evitar una desagradable confrontación.es importante saber cómo comienzan las discusiones y cómo se intensifican. Generalmente siguen un proceso bastante easy. fórmula. Cada parte hace un reclamo, seguido de alguna declaración de evidencia. Entonces, por ejemplo, alguien durante una cena podría decir: “Donald Trump fue un gran presidente”. [claim]. La economía fue excelente bajo su liderazgo. [evidence].” Su respuesta inmediata podría ser: “No estoy de acuerdo [claim]. Hemos tenido más crecimiento económico bajo Joe Biden [evidence].” Aunque las afirmaciones de una parte o de ambas pueden estar infundadas y la evidencia endeble, este easy intercambio parece bastante inofensivo y ciertamente no debería arruinar la cena. Sin embargo, aún puede iniciar una respuesta neurológica compleja que no sólo es improductiva sino también destructiva.
Para empezar, como científicos presentado En una serie de experimentos realizados en 2021, cuando las personas no están de acuerdo sobre política, su cerebro reacciona de manera muy diferente a como lo hace cuando la gente está de acuerdo. Las personas que están de acuerdo experimentan lo que se conoce como acoplamiento neuronal, en el que sus cerebros se imitan entre sí; esto hace posible la armonía social. Pero eso ocurre en menor medida cuando la gente no está de acuerdo. Las partes del cerebro más activas durante un desacuerdo son aquellas que se utilizan no para la interacción social sino para una función cognitiva elevada. Es decir, los desacuerdos se perciben como un problema a resolver, más que como una conversación agradable.
Luego, cuando su cerebro no está de acuerdo, inmediatamente comienza a perder su capacidad de evaluar la fuerza del argumento de su oponente en relación con el suyo. Como eruditos demostrado en un artículo de 2020 en Neurociencia de la naturalezacuando escuchas una opinión que difiere de la tuya, tu corteza prefrontal medial posterior, que es una parte de tu cerebro responsable de discriminar entre argumentos fuertes y débiles, muestra un nivel reducido de sensibilidad. En otras palabras, eres inteligente cuando presentas tu propio argumento, pero instantáneamente te vuelves más tonto cuando escuchas el de tu oponente.
Si, en este punto, la discusión se intensifica, es possible que experimente una inundación emocional, en la que la amígdala secuestros tu capacidad de razonar con ira, sobre lo ignorante que es tu pariente. Ahora puedes asumir que no puede existir ningún área de acuerdo entre ustedes, una creencia que en los experimentos es asociado con la escalada de los conflictos. Es entonces cuando “ganar” una discusión te parece sumamente importante, mucho más que la armonía en tu cena de Acción de Gracias. Ahora se encontrará emocionalmente desconectado de su acquainted, y viceversa, cada uno de ustedes diciendo cosas que arruinan la cena y tal vez su relación.
In el escenario descrito al principio, fui testigo de un estudio de caso del algoritmo neurobiológico. Sin embargo, días después de la pelea, cuando todos estaban en un estado hedonista más tranquilo, la pareja que me había invitado reflexionó sobre el altercado. “Sabes, realmente ni siquiera me importa lo que piense Jeffrey”, comentó uno de ellos. “Pero por alguna razón, siempre muerdo el anzuelo”. Esta sincera admisión es la clave para un mejor Día de Acción de Gracias, si espera tener a Jeffrey en su mesa.
1. Hacer previamente un análisis coste-beneficio.
Mis amigos reconocieron que los beneficios reales de discutir con Jeffrey eran nulos…¿A quién le importa lo que piense?—pero que los costos de una discusión habían sido elevados. Desafortunadamente, hicieron ese análisis después del hecho, como una autopsia teñida de arrepentimiento. Puedes llegar a esta sabiduría de antemano recorriendo dos escenarios. En el primero, puedes tener un colapso, decir un montón de cosas amargas para mostrarle a Jeffrey lo equivocado que está y luego arrepentirte de haber perdido la calma. En el segundo, puede incurrir en un costo menor al ignorar las opiniones objetables de Jeffrey, llevar la conversación hacia temas más agradables y luego obtener un beneficio sustancial. Vaya a cenar con esta elección de escenarios en mente y disfrutará de probabilidades mucho mayores de rechazar el cebo.
2. Sea un científico social.
He realizado muchos estudios sobre el comportamiento humano a lo largo de los años. Nunca me he sentido tentado a completar una de mis propias encuestas o participar en alguno de mis experimentos, porque eso arruinaría los datos y no aprendería nada. Mi objetivo como investigador es observar, escuchar y aprender. Esta también resulta ser una mentalidad útil cuando llegas a la cena de Acción de Gracias. Ahora que ha leído un breve análisis sociocientífico de cómo operan los argumentos, piense en su reunión como una oportunidad para observar este fascinante fenómeno. No contamine los datos participando usted mismo en una discusión; mira, escucha y aprende. Esta práctica no sólo le ahorrará muchos dolores de cabeza, sino que la investigación también muestra que cuando buscas la resolución mutua de una disputa con alguien, puedes reducir la hiperexcitación fisiológica que de otro modo experimentarías en la confrontación. La actitud de observación que adoptes podría calmar a los demás también.
3. No olvides estar agradecido.
Mi colega de Harvard, Jennifer Lerner, estudia los efectos de las emociones inducidas en el comportamiento y descubre, por ejemplo, que la tristeza anima a fumar. En un estudio reciente, ella y sus coautores presentado esa gratitud inducida (en el lenguaje común, contar las bendiciones de uno) hizo que las personas en el estudio fueran menos propensas a involucrarse en actos riesgosos. Esto me hizo preguntarme si inducir la gratitud también podría reducir un comportamiento tan destructivo como iniciar una pelea en la mesa de Acción de Gracias. Como confirmó Lerner en un correo electrónico, su investigación ha descubierto que la gratitud, de hecho, cambia la forma en que percibimos el mundo, y que un efecto puede ser hacernos más paciente; Eso podría incluir hacernos más tolerantes, planteó, cuando nos reunimos con la familia.
Ypuedes estar pensando que no le he ofrecido el consejo más obvio de todos: simplemente no invite a Jeffrey. Tendrá que decidir por sí mismo si excluirlo del Día de Acción de Gracias es el curso de acción correcto, y eso implicará sopesar la fuerza de los lazos familiares con la exclusión de un pariente por ser difícil o tener lo que usted considera puntos de vista desagradables.
Pero si lo que guía su toma de decisiones es una larga experiencia de conflicto en el Día de Acción de Gracias pasado, tal vez necesite considerar una pregunta incómoda: ¿Es posible que tú ¿Cuál es la persona combativa y argumentativa en la situación? Si la respuesta honesta es que tal vez sí, usted ha contribuido a disputas familiares anteriores, puede tomar una resolución: no sea un Jeffrey.
