Cuando alguien a quien amas tiene dificultades emocionales, puede resultar difícil saber qué decir. La autora Kelly Corrigan cube que usar ciertas palabras puede marcar una gran diferencia.
FilippoBacci/E+/Getty Photographs
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Cuando las hijas de la escritora Kelly Corrigan se convirtieron en preadolescentes, Corrigan estuvo listo para ayudarlas con los problemas y tribulaciones de esa época delicada. Si una de sus hijas regresaba de la escuela enojada y molesta, se le ocurrían concepts sobre cómo lidiar con el acoso, el rechazo o cualquier problema.
No siempre les salió bien: “Sus emociones cambiaban y pasaban de algo crudo a algo algo cansado y desdeñoso y luego se alejaban”, dijo Corrigan, presentador de la serie de entrevistas de PBS. Cuéntame másrelatado en NPR Hora de radio TED.
Un día su hija Georgia llamó llorando. Corrigan estaba en un auto con una amiga que estaba entrenando para convertirse en terapeuta, así que puso el teléfono en altavoz.
Georgia dijo que odiaba el sexto grado. Todas las chicas de la clase se estaban volviendo contra ella sin ningún motivo.
El amigo de Corrigan susurró: “Di ‘cuéntame más'”. ” Corrigan se lo repitió a su hija: “Cuéntame más”.
Georgia siguió quejándose.
“Di ‘eso suena muy difícil'”, susurró el terapeuta en formación. “Eso suena muy difícil”, le dijo Corrigan a Georgia.
“¡Es!” Respondió Georgia. Y en lugar de cerrarse como de costumbre, la niña de sexto grado continuó abriéndose a su madre. Corrigan cube que esta forma diferente de comunicarse, aunque easy, fue sorprendentemente efectiva.
Cuando un acquainted o amigo tiene dificultades emocionales, usar frases como estas puede desbloquear una conexión más profunda y es mucho más poderoso que dar un consejo, cube Corrigan.
Corrigan ha pasado años hablando de familias (la suya y muchas otras) en su programa de PBS. su podcast y en sus cuatro libros más vendidos. Ella dio una charla TED de tener el coraje de responder con humildad cuando un ser querido está en disaster, lo que requiere dejar de lado nuestras propias concepts sobre cómo solucionar sus problemas.
Estas son algunas de las lecciones que ofreció en un reciente episodio de Hora de radio TED.
1. Esperar a ofrecer una solución
Corrigan cube que puede ser “un poco humillante” si alguien te cuenta su problema y tú lo resuelves de inmediato. “Porque, básicamente, el mensaje subyacente es ¿por qué estás tan molesto? No es tan difícil entender esto”, cube Corrigan.
Ahora, cuando un ser querido está pasando apuros, se lo imagina rebuscando en un joyero lleno de collares, pulseras y aretes enredados. “Y existe una enorme satisfacción al separar todos esos elementos de una vez por todas”, afirma. Corrigan cube que la persona que está luchando debería llegar a sentir la satisfacción de resolver su problema, no usted como ayudante.
“Hay que decidir que sus necesidades son primordiales”, cube.
2. Utilice estas siete palabras en su lugar
Para ser de mayor ayuda para las personas en tu vida que están tratando de abrirse a ti, solo necesitas decir algunas frases, cube Corrigan:
- “Cuéntame más.”
- “Seguir …”
- “¿Qué otra cosa?”
Estas palabras les dan espacio para contar su historia, para sentirse amados y aceptados por muy pesadas que sean las cosas que quieran compartir. “Se puede llegar muy lejos en la vida con sólo esas siete palabras”, cube Corrigan.
3. Practica la hospitalidad emocional
El amor no es igual para todos, cube Corrigan. Por ejemplo, si está cuidando niños, recuerde que no a todos los niños les gusta que los abracen (ni a los adultos). “Si tuviera que diseñar un sentimiento personalizado para ti, ¿cuál sería su forma? ¿Cuál sería su sonido?” —Pregunta Corrigan.
Pero no se presione para decir lo correcto cuando alguien está desahogando su dolor, cube. En su lugar, practique la “hospitalidad emocional”, donde crea un ambiente reconfortante con su presencia, invitando a la otra persona a abrirse: “Dime algo. Estoy aquí”.
Y luego, cube, escucha de verdad. “A muy poca gente le encanta escuchar”, señala Corrigan. “Parece que a la mayoría de la gente le encanta hablar”.
4. Sintonízate: el amor puede ser silencioso y quieto
Corrigan cube que cuando las cosas se ponen difíciles para un ser querido, siente una fuerte necesidad de pasar al modo de acción. “Todo en mí quiere tomar un portapapeles, hacer una lista de tareas pendientes y empezar a programar citas”, cube.
Un día, cuando a su padre le faltaban días para el closing de su vida, Corrigan notó que parecía agitado. Luchando contra el deseo de llamar a una enfermera o decirle que se fuera a dormir, simplemente se sentó y trató de sintonizar con su estado de ánimo. Y empezó a hablar sobre los arrepentimientos de su vida, las pequeñas cosas que todavía le pesaban. Por ejemplo, no visitaba lo suficiente a su cuñado cuando estaba enfermo. Debería haberle puesto a un niño el nombre de su entrenador de lacrosse que lo ayudó a evitar que lo echaran de la universidad.
En lugar de tranquilizarlo o minimizar sus dudas, ella escuchó.
La thought, cube, es telegrafiarles que “voy a absorber esto contigo. Voy a reflejar tu seriedad al respecto. Y tal vez eso pueda dejarte descansar”. Y funcionó. “Se recostó en la almohada y dijo: Estoy bien, cariño. eso esta bien por hoy“, recuerda Corrigan.
Esto fue un regalo para ella, cube. Le dio la oportunidad de amarlo plenamente, tal como él necesitaba serlo en ese momento.
“Personalmente, pensé que el amor significaba acción. No tenía thought de que pudiera ser tan tranquilo”.
