Cuando finalmente fue diagnosticado con depresión, Alice no terminó la relación porque no quería sentir que ella lo estaba “abandonando”, pero finalmente se sintió aliviado cuando él rompió con ella para concentrarse en sí mismo. “Podría haber sido ego y que me gustaba pensar en mí mismo como el Salvador de alguien, pero también creía realmente que period lo suficientemente maduro emocionalmente como para ser receptivo a ser más feliz y que solo necesitaba a la persona adecuada en su vida para ayudarlo a llegar allí”.
La entrenadora de relaciones Linda Lazzaroni-Egan explica que tratar de salvar a alguien, independientemente del género, es un boleto unidireccional para la codependencia. “Arreglar no es amor, y no conduce a una conexión actual. Las relaciones crecen cuando nos apoyamos, no cuando una persona asume la responsabilidad de cambiar el otro”.
Si bien no terminó con una pelea de armas en un complejo de Tailandia, la historia de Alice comparte similitudes con Chelsea en que la preocupación que tuvo por su compañero condujo a un estado constante de ansiedad. Ammanda Main es la jefa de práctica clínica en Relate y una consejera de relación entrenada y terapeuta sexual que explica al glamour que trata con muchas mujeres que creen que pueden cambiar a su pareja, e incluso sienten que es parte de su atracción.
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Stefano Delia/HBO
Si bien es possible que la mayor parte de esto haga con sentimientos genuinamente bien intencionados, como la empatía y un deseo de ayudar, es una simplificación excesiva de problemas complejos y también una sobreestimación de su papel en la vida de su pareja. “Estás diciendo que si solo hiciste A, B y C, entonces estarías bien”. Aunque podría ser difícil para ellos admitir, podría no ser sobre la otra persona en absoluto.
“En terapia descubrimos que las personas que son muy seguras y extrovertidas ven signos de tristeza, derrota y soledad en otra persona y habla de algo que les resulta difícil reconocer en sí mismas”, continúa Ammanda. “Es casi atractivo estar cerca de alguien que expresa esos rasgos que entiendes, y puede ser un imán porque casi estás lidiando con esos sentimientos que estás experimentando indirectamente”, cube ella.
Hay muchos problemas internos que podría estar escondiendo al vertiendo toda su atención en su triste novio. Si eres alguien que teme a la intimidad, es más fácil centrarse en las emociones de otra persona. O si tienes un Estilo de apego ansiosoesos momentos de alegría de una persona triste te dan una avalancha de tranquilidad o validación.
Sin embargo, Ammanda advierte que los máximos de esta dinámica a menudo son de corta duración. “El mensaje que está enviando es que cómo los encontraste no es lo suficientemente bueno, lo que a menudo es frustrante para uno y agotador para el otro”.
Qué triunfo sería cambiar personalmente la perspectiva de la vida de alguien, incluso si revela un complejo de Mesías o algún trauma interno latente. Es una thought que está bien intencionada, pero es mejor mantenerse en claro porque si aborda las relaciones como si fuera un arquitecto que renova un reparador-subpente, puede estar ignorando que la llamada realmente proviene del inside de la casa. Pon al hombre roto y llame a tu terapeuta.
