Aquí hay un extracto de mi libro, Cómo no ser una supermodelo. Está tomado de un capítulo sobre castings de modelos y las habilidades físicas/deportivas que mentí acerca de tener para intentar conseguir algo de trabajo. ¿Podría tocar la batería, por ejemplo? Seguro:
¿Period yo un patinador sobre hielo de nivel profesional? Eh, Sí:
Por cierto, eran pequeñas mentiras piadosas necesarias, porque yo prácticamente no poseía ninguna habilidad física (no podía andar en moto acuática ni surfear, montar a caballo o incluso nadar bajo el agua) y si no hubiera caído en el “fingir hasta que lo consigas” habría descartado la mitad de mis perspectivas laborales.
En este capítulo termino en algunas posiciones comprometedoras (aunque extrañamente zen) y pierdo por completo cualquier pizca de dignidad que creía tener.
Y así, sin más preámbulos: un extracto (abreviado) de Cómo no ser una supermodelo.
Cuando se trataba de castings de modelos, estaba feliz de intentar casi cualquier cosa a cambio de un sueldo appreciable. Había muchas habilidades que tenían gran demanda, generalmente algunas que yo no poseía. Al parecer, no importaba.
‘Cariño’, decía mi agente, Texana, ‘¿sabes esquiar? Es para relojes Breitling y hay que poder hacer slalom hasta el tiro.
“Nunca he esquiado”, dije, “no”.
‘¿Nunca?’
‘No.’
‘Cariño, cualquiera puede esquiar. Sólo diles que solías esquiar cuando eras niño y estarás bien.
“Está bien, pero cuando consiga el trabajo, ¿seguramente tendré que esquiar?”
“Nos ocuparemos de eso si es necesario”.
O,
‘Hola cariño’, decía mi otro agente, ‘¿sabes conducir una scooter? . . .Está bien, pero ¿y si las cosas se pusieran feas?
El peor casting de ‘pretendiente deportivo’ que hice fue el de una marca de ropa deportiva femenina recién lanzada y su gama de prendas de yoga. Y la culpa, esta vez, fue enteramente mía.
‘Nena, ¿haces yoga?’ Texana preguntó cuando llamé para registrarme para las citas del día siguiente.
“No, pero mi mamá lo enseña”.
Hubo una pausa.
“Está bien, nena, pero…” . . hacer tú hacer yoga? Es sólo que para este casting tendrás que pasar por una serie de poses, por lo que necesitarás conocer la jerga.’
‘Sí, puedo hacer las posiciones’, dije, ‘los estiramientos y las piernas cruzadas. Probablemente todavía pueda hacer el pino.
‘Bien . . .’ dijo Texana. ‘Yo solo . . . Tengo miedo de que se repita la situación comercial de la cerveza”.
‘¿Dónde hice los movimientos de Karate Child?’
‘Dios mío, nena, ¿qué diablos? Dijeron que period como ver a alguien echar ácido y luego intentar luchar contra sí mismo en un salón de espejos.
“Eh”, dije. “Entonces me aseguraré de practicar algunas posiciones de yoga”.
“Posa, mi bebé”, dijo Texana. “Se llaman poses”.
“No temas”, dije. ‘Me estoy calentando mientras hablamos. Apostando por el perro guerrero y la espiral descendente.
El casting de yoga se llevó a cabo en un estudio de danza, bellamente iluminado con la luz del sol entrando a través de dos grandes ventanales, reflejándose en una pared de espejos sobre el piso de madera. Los clientes, tres amigables mujeres de unos treinta o cuarenta años, estaban sentadas detrás de una mesa repleta de portafolios de modelos. Se veían muy serenos, con el cabello suelto recogido en moños de bailarina o sueltos sobre los hombros, todos ellos vestidos con el tipo de telas suaves y colores suaves que hacen que tu propia ropa parezca robada a un vampiro del siglo XVIII.
“Encantado de conocerte, Ruth”, dijo el primer cliente. “Estábamos desesperados por contratarte para una campaña, por lo que es genial que esta variedad de yoga pueda ser una buena opción”. Tienes exactamente el aspecto que queremos.
“Empezaremos con la postura del guerrero”, dijo el cliente número dos, poniendo música de spa.
¿Postura de guerrero? ¿Qué tierra period ésta? ¿No podrían simplemente verme con las mallas y el high corto y estar satisfechos con eso? Seguramente el día del rodaje alguien podría arreglar mis piernas y brazos.
“Para nosotros es importante”, dijo el cliente número tres, “que quienquiera que utilicemos practique yoga de verdad”.
Oh.
“Realmente queremos que la campaña parezca auténtica y que las imágenes llamen la atención de nuestros clientes; no somos sólo una marca que usa modelos que lucen bien con nuestra ropa, somos una marca que usa modelos que usarán nuestra ropa en realidad”. vida. Deportistas, atletas, montañeros de verdad y, con suerte, usted como nuestro yogui experimentado.’
Esperar. ¿Qué?
‘¿Yogui?’
“Comencemos y veamos cómo se ven las muestras”, dijo el cliente dos. “No puedo esperar para probarte los pantalones harén shade topo”.
Para ser guerrero, fingí sostener una lanza en una mano y poner la otra en mi cadera. Para ser justos, no estaba muy lejos de la postura correcta: había puesto mis piernas en una postura fuerte y muy separada que, en realidad, parecía relativamente convincente. La postura inclinada hacia adelante se explica por sí misma y, milagrosamente, realmente conocía el puente. Fue cuando aparecieron las otras poses, los nombres más abstractos, que la mierda realmente golpeó al proverbial fanático. ¿Quién hubiera pensado alguna vez que la “postura de la montaña” sería “estar erguido”? ¿Qué montaña es alta y delgada y no grande y redonda, como una roca? Lo que obviamente tendría más sentido, explicando completamente por qué una persona pensaría que debería convertirse en una gran bola, abrazándose las rodillas y metiendo la cabeza entre las piernas. . .
“Está bien”, dijo el cliente dos, con un leve temblor de confusión en su voz, “pasemos al perro boca abajo”.
Quiero decir, ¿cómo estaría un perro mirando hacia abajo? ¿No está ya en su mayor parte boca abajo, debido a que camina sobre cuatro patas?
“Es más bien la postura de la vaca”, dijo un cliente, “pero con cuatro patas rectas”. No estoy seguro de haberlo visto así alguna vez, pero está bien. Pasemos ahora a la postura del niño.
Bien. Incluso bajo una presión tan intensa, mi mente estaba esparciendo concepts de izquierda a derecha y de centro, Dios lo bendiga. Había sentido un peligro extremo en su carrera y había estado a la altura de las circunstancias, brindando soluciones de pose para todas y cada una de las indicaciones con solo uno o dos segundos de vacilación. Period como si estuviera en una versión extraña de Charadas. Cerebroen el que el presentador pronunciaba una palabra al azar y yo tenía que determinar qué acción podría (una probabilidad entre mil) ser la correcta.
Nunca mi mente y mi cuerpo habían tenido que trabajar tan duro como uno solo. Y ahora, después de la vaca y el perro boca abajo y una pose de montaña y una pose de barco (que me había gustado bastante, ya que había logrado usar mis brazos como remos). y una pierna como mástil) Tenía un último desafío. La postura del niño.
‘Hacer . . . ¿Necesitas ayuda? preguntó el cliente tres, mientras yo permanecía en silencio sobre la colchoneta, con los ojos cerrados, respirando por la nariz y exhalando por la boca. Ganar tiempo.
“No”, dije, con los ojos aún cerrados y las manos tapándome los oídos, porque me sentía bien. “Estoy bien, gracias. Estoy respirando un poco antes de pasar a la siguiente posición”.
¿Qué poses hacían los niños? Estaba la posición fetal para dormir, que no parecía lo suficientemente elástica para ser una postura de yoga y, por lo tanto, period mi opción menos favorita, y luego pensé en omitirla. Pero no podías mantener una postura de salto, o saltar en cámara lenta, a menos que quisieras parecer un completo pastel de frutas, por lo que eso tampoco period possible. A los niños les gustaba trepar a los árboles, pero yo había hecho la postura del árbol con las ramas extendidas y los dedos de los pies retorciéndose en el suelo como raíces (¡buen toque!) y, entonces, ¿cuáles eran las posibilidades de que me hicieran repetir lo mismo? No, tendría que ser mi cuarta opción y estaba bastante seguro de ello porque hasta el momento no me habían pedido ninguno de mis sólidos y probados movimientos de yoga. Y no tenía muchas ganas de hacer el pino delante de ellos, así que me dejé caer en la postura más infantil de todas, la posición que todos los menores de diez años deben adoptar durante horas durante la semana escolar, en un pasillo que apesta a Verduras hervidas: sentado con las piernas cruzadas.
“Er”, dijo el cliente uno.
“Uhm”, dijo el número dos.
“No estoy seguro de que sea eso lo que buscamos”, dijo el cliente tres, mientras torpemente me ponía de pie, o “pose regular”.
“Está bien”, dije, “sé que mi tipo de yoga no es para todos”.
Cómo no ser una supermodelo Está disponible en tapa dura, libro electrónico y audiolibro. aquí. Si no se encuentra en el Reino Unido, tenga en cuenta que Waterstones realiza entregas en todo el mundo. Al momento de escribir este artículo hay un número limitado de primeras ediciones firmadas disponibles en Toppings. aquí.
