¿Perdiste la oportunidad de ir a la lona hoy debido a tus deberes como padre? Sarah Ezrin sugiere que si has sido cuidador, has hecho yoga. En honor al lanzamiento de su nuevo libro, El yoga de la crianza de los hijos (Shambhala, 2023) Sarah Ezrin ha compartido una conferencia gratuita sobre Wanderlust TV eso cube que si estuvieras en el papel de padre en lugar de en la postura de la paloma, todavía estarías haciendo yoga. Hemos extraído un capítulo del nuevo libro a continuación, y puedes echar un vistazo a nuestro escritor. reseña del libro aquí.
Límites para el desayuno
Empiezo a establecer límites desde el momento en que suena la alarma por la mañana. Los límites vienen en todas las formas y formas. Creo que muchos de nosotros asumimos que los límites son simplemente algo que establecemos con otra persona o cuánto de nuestra vida private compartimos con el mundo (piense en el dicho “Esa persona no tiene límites”), pero la mayoría de los días, incluso antes de que salga el sol. comienza a aumentar, ya me he puesto límites a mí misma, a mi esposo, a mis hijos, a mi trabajo, a mi familia, a mis amigos y hasta a nuestro perro.
Establecer límites es una forma de proteger mi recurso más preciado: mi energía, tanto cómo como dónde se gasta. Son una forma de mitigar cuánto de mí le estoy dando a algo o alguien ya que mi impulso es dar a todos y a todo mi todo. Y están en constante cambio. El hecho de que hoy me sienta de una manera o necesite centrar mi atención en un área no significa que sentiré lo mismo mañana. El hecho de que sienta la necesidad de trazar una línea dura este mes o, por el contrario, ser totalmente relajado en algo, no significa que lo volveré a hacer de esa manera el próximo mes.
El primer límite que establezco la mayoría de los días de la semana es tomar la decisión de despertarme mucho antes que el resto del mundo para poder meditar y escribir. Es un límite que establezco conmigo mismo pero también con los demás, en el sentido de que significa que me acuesto mucho más temprano que la mayoría y generalmente no estoy disponible para ninguna responsabilidad externa temprano en la mañana, incluidos correos electrónicos o reuniones de trabajo. Levantarme temprano me da tiempo para llenar mi taza, tanto literalmente, porque puedo disfrutar de mi té caliente (lo cual es imposible una vez que mis hijos están despiertos), como metafóricamente, porque paso esas primeras horas de la mañana haciendo lo que quiero. hacer. Escribo. Me siento en silencio. Me acurruco con mi perro (aunque, como mencioné, hay muchas mañanas en las que incluso le digo: “Ahora no, amigo. Necesito un poco de espacio”).
Ser capaz de concentrarme por completo en cada una de estas cosas sin distracciones ni que otras personas me necesiten transforma cada tarea en un ritual. Incluso me atrevería a decir que se convierten en mi práctica de yoga, mi sadhana. Observe que no se necesita tapete. Pero sólo porque mi hora de la mañana sea especial no significa que esté en deuda con ella. De hecho, soy mucho más indulgente conmigo mismo que años antes.
Durante muchos años, en los primeros años de mi edad adulta, mis límites conmigo mismo eran increíblemente rígidos. Comenzó al principio de la universidad, en torno a mis estudios y mi alimentación, y rápidamente se extendió a todas las demás áreas de mi vida. Incluso cuando comencé a volverme “más saludable”, como practicando yoga, mi autodisciplina rayaba en el masoquismo. Me obligaría a realizar prácticas intensas de asanas, sin importar si tenía la energía. Me negaría cualquier placer en forma de comida o incluso de relaciones. Al priorizar el tamaño de mi cuerpo, la práctica de asanas y mi carrera, terminé negándome la alegría de vivir.
Irónicamente, durante ese mismo tiempo, los límites que tenía con otras personas parecían casi inexistentes. Absorbería el dolor y las luchas de mis familiares y me insertaría en los problemas de todos. Hubo una razón por la que me dediqué a la psicología durante tanto tiempo, incluido el comienzo de mi maestría en terapia matrimonial acquainted: pensé que mi trabajo period “arreglar” a todos. También diría sí a compromisos que sabía en mi corazón que no quería cumplir, priorizando la decepción de los demás sobre mi propia salud psychological. Entre mis límites personales extraordinariamente fuertes y mis límites sociales increíblemente porosos, había poco o ningún equilibrio.
Desde que comencé una familia, he tratado de orientarme exactamente en la dirección opuesta. Hoy en día, trato de ser más suave con los límites que tengo a mi alrededor, pero más estricto con los límites que tengo con los demás. Considero que este equilibrio es más sostenible cuando tengo personas que dependen de mí las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Por ejemplo, me permito dormir después de que suene la alarma si es necesario y me salteo la práctica de asanas si estoy exhausto (¡algo que no me habría atrevido a hacer hace una década!). Estoy mucho más dispuesto a trazar una línea dura y decir no cuando me piden que haga algo por alguien que no se siente auténtico. Mis dos nuevas palabras favoritas son “Busca en Google”.
Límites saludables Son cosas que viven y respiran. Existen a lo largo de un espectro porque siempre necesitamos ajustarnos de una forma u otra para encontrar nuevas formas de equilibrarnos. Hay algunos períodos en nuestras vidas en los que nuestros límites deben ser firmes, otros en los que deben ser más maleables.
¿Podemos estar lo suficientemente presentes y conscientes de lo que necesitamos ahora mismo en este momento para saber cuándo hacer esos ajustes?
Cuando una persona sobresaliente se convierte en padre
Como insinué antes, mis síes y noes siempre han sido un poco atrasados a la hora de diferenciar mi vida private de mi vida laboral. Justo antes de conocer a mi marido, estaba tan agotada y sobrecargada de trabajo que mi salud se vio afectada. Me daba atracones y purgaba todos los fines de semana y luego restringía y hacía demasiado ejercicio durante toda la semana (y entonces period cuando estaba “saludable”). Pasaría meses sin un día libre, sin poder decir que no. A veces daba una clase minutos después de acontecimientos importantes de la vida, como muertes en la familia o rupturas, atravesando las emociones intensas con el trabajo en lugar de tomarme el tiempo para procesarlas.
Cuando una lesión me impidió no sólo enseñar asanas sino también practicarlas (las dos cosas por las que había llegado a definir rígidamente toda mi vida), las cosas comenzaron a suavizarse para mí. Primero, mi lesión fue tan grave que tuve que cancelar algunos compromisos laborales, algo que nunca había hecho en toda mi carrera docente en ese momento. Para alguien que complace a la gente, mis compromisos laborales son como juramentos de sangre. Seguramente decir que no arruinaría mi carrera y perdería nuevas oportunidades y nunca volvería a viajar para enseñar.
Alerta de spoiler: nada de eso se hizo realidad.
En cambio, avancemos hasta siete años después: estoy felizmente casada y tengo dos hijos hermosos, y puedo decir honestamente que al aprender a equilibrar lo que digo sí y lo que no, mi carrera ha podido prosperar junto con mi familia. .
¿Estaría más profundizado en mis posturas de piernas detrás de la cabeza si hubiera seguido priorizando mi asana sobre mis relaciones y desarrollando una familia? Posiblemente, pero no cambiaría los abrazos de recién nacidos y niños pequeños por empujar mi pierna detrás de mi cabeza por nada.
No no es una mala palabra
No es fácil aprender a decir no a quienes más quieres. Algunos investigadores del cerebro dicen que estamos programados para asociar la palabra con negatividad y que partes opuestas del cerebro se activan cuando escuchamos no versus sí. Conozco a muchos padres que intentan nunca decirles la palabra a sus hijos. Intento establecer límites positivos de otras maneras, por ejemplo, reconociendo lo que mis hijos pueden hacer o explicándoles por qué algo puede no funcionar en este momento, en lugar de simplemente decir no directamente. Dicen que un niño pequeño oye no cuatrocientas veces al día, así que dudo, pero ¿puedo sugerir algo quizás un poco controvertido?
¿Qué pasa si decir no no es necesariamente algo malo? ¿Y si decir no es una necesidad? ¿Qué pasaría si pudiéramos volver a entrenar nuestro cerebro para que comprendiera que decir no es en realidad decir sí a otra cosa? ¿La mayoría de las veces usted mismo? Como resume Anne Lamott en su hilarante y crudo libro Instrucciones de funcionamiento: un diario del primer año de mi hijo“‘No’ es una oración completa”. El autor y activista Glennon Doyle También lo explicó bien en un episodio reciente de ella. Podemos hacer cosas difíciles podcast, diciendo que una gran parte de mitigar la tendencia de uno a complacer a la gente es “tener la honestidad intelectual para saber que cada ‘sí’ es un ‘no’ y cada ‘no’ en un ‘sí'”.
Esto es absolutamente cierto para mí. Cuando digo sí para complacer a los demás, en última instancia estoy diciendo no a mis propias necesidades. Esto me lleva entonces a sentirme abrumado y demasiado comprometido. Mi trabajo sufre y mis relaciones sufren cuando mi cuidado private sufre.
Nuestros hijos también aprenden límites a través de nuestro ejemplo: cómo establecerlos y cómo faltarles el respeto. Ya veo evidencia clara de que mi hijo mayor, Jonah, incluso cuando es un niño pequeño, pide establecer sus propios límites, y trabajo duro para respetarlos. Por ejemplo, cuando nos visita gente o nos quedamos con la familia, él (al igual que yo) pierde fuerza después de unos días y necesita un descanso de todos los compromisos sociales. Cuando aún no podía hablar, me lo decía necesitando un contacto constante conmigo, actuando mucho más relajado cuando yacían juntos en silencio en una habitación oscura que cuando él period el centro de atención (esa parte de él no es como yo). Ahora que sus habilidades verbales están mejor desarrolladas, literalmente pide quedarse en la cama algunos días o quedarse en casa en lugar de salir a algún lugar o estar con otras personas.
¿Podemos respetar los límites de nuestros hijos cuando los solicitan? ¿Podemos aceptar un no como respuesta completa cuando no quieren hacer algo que les hemos pedido? ¿Como el afecto físico hacia un miembro de la familia, comer ciertos alimentos o no querer ir a algún lugar que teníamos planeado para ellos? ¿Dónde está la línea entre establecer sus propios límites y escuchar las necesidades de su hijo?
Aquí es donde la pieza de conexión de la empatía paternidad entra. Si estamos en sintonía con las necesidades de nuestro hijo, entonces podemos evaluar en ese día en explicit y en ese momento en explicit si somos capaces de consentir; o si resulta que es un día en el que nuestro hijo simplemente está siendo innecesariamente difícil de evaluar, qué límite es necesario establecer y hacer cumplir, o si es necesario. Recuerde volver a todas las habilidades que perfeccionamos en la primera parte del libro, como volverse smart a la energía de la fuerza very important (tanto la suya como la de su hijo). Practica la conexión a tierra en tu cuerpo y/o respiración. Observa las fluctuaciones de tu sistema nervioso. Recuerde que cualquiera de estas simples acciones (si no todas) puede ayudarnos a conectarnos más con nuestros hijos y, por lo tanto, tener más claro lo que nuestros hijos realmente necesitan, para que podamos decir sí a su no.
De El yoga de la crianza de los hijos por Sarah Ezrin © 2023. Reimpreso en acuerdo con Publicaciones ShambhalaInc. Boulder, CO.
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Sarah Ezrin es una autora, educadora de yoga de renombre mundial y creadora de contenido que vive en el Área de la Bahía de San Francisco, donde vive con su esposo, sus dos hijos y su perro. Su voluntad de ser descaradamente honesta y susceptible junto con su sabiduría innata hacen que sus escritos, sus clases y sus redes sociales sean grandes fuentes de sanación y paz inside para muchas personas. Sarah es colaboradora frecuente de Diario de Yoga y Revista LA Yoga así como para la galardonada organización de medios Yoga Worldwide. También escribe para sitios para padres. Healthline-Paternidad, mami aterradoray Maternal. Ha sido entrevistada por su experiencia por el Diario de Wall Avenue, Revista Forbesy Bustle.com y ha aparecido en televisión en NBC Information. Sarah es una profesora de yoga altamente acreditada. Viajera por el mundo desde su nacimiento, dirige capacitaciones, talleres y retiros para docentes a nivel native en su estado natal de California y en todo el mundo.
